L'arme à l'oeil by Pénélope

Des jours, des semaines, des mois de silence pour enfin vous annoncer la naissance de mon bébé magique, mon bébé miracle. 

Une grossesse spontanée,  après un mois de repos suite au curetage avant de réattaquer la FIV 2. Une rencontre avec un chaman, et un lien fort avec ma relaxologue. Des signes, des rêves…Le soutien de mes amies (clin d'oeil à Mama Corazon, MERCI pour ton soutien, ta présence et ta jolie carte tout ce que tu fais pour mon fils nous a touché mon Ulysse et moi).

Une grossesse pas très tranquille car après 9 FC, je ne pouvais pas être sereine. Une amniocentèse...et un alitement d'un mois car menace d'accouchement prématuré. Mais si c'était à refaire je n'hésiterai pas une minute.

Aujourd'hui, je suis enfin heureuse. Heureuse de contempler son visage, heureuse de caresser ses petits doigts, ses petites joues et je suis soulagée car il est enfin là et bien là. Mon petit miracle. Mon amour. Mon fils.

Je ne clôturerais pas ce blog car le combat que j'ai mené est inoubliable.  L'infertilité reste pour moi une souffrance et je veux rester à vos côtés pour vous encourager. Je veux être présente pour vous. Parce que moi j'y ai cru et vous vous devez continuer à y croire que ce soit avec des stimulations naturelles, des inséminations, des FC, des FIV ou des dons d'ovocytes et j'en passe, l'espoir doit rester dans votre coeur. Si d'avoir un enfant est votre voeu le plus cher alors il faut continuer à y croire. Encaisser les coups et se relever un peu plus forte pour gagner le combat. Il faut rester positive et n’imaginer que le bon. 

J'ai pleuré de souffrance et aujourd’hui je pleure de bonheur, mon coeur ne me fait plus mal. C'est un plaisir de me lever le matin. Mon fils, ma bataille, ma raison de vivre.

Je vous souhaite à toutes une belle Victoire.

Le rêve devenu réalité.....nous sommes enfin 3.

Ma famille, ma raison de vivre.

Assise à table en face de mon Ulysse, nous mangeons tranquillement, quand, tout à coup, j’entends des cris, les cris d’un nouveau né. Je me tourne et je vois un bébé, mon bébé dans son maxi cosy. Je lui caresse le visage, je le replace convenablement. Je baigne dans le bonheur. Quelle agréable sensation. Je suis enfin Maman.

J’ouvre les yeux. Quelques secondes pour me rendre compte que je suis de retour dans ma triste réalité. Mais où est-il ? Je m’assois sur le lit, le cœur palpitant…merde j’ai rêvé. Mais c’était tellement réel. Merde, mais je n’ai pas de Bébé. Les larmes me montent, l’angoisse me prend. J’ai tellement mal. 

Ce n’était malheureusement qu’un rêve…..et je ne m’en remets toujours pas.

Commencement de l’année 2013

Avec une reprise de boulot pas terrible, j’ai plus tellement d’entrain…je bosse et c’est purement alimentaire. Je suis contente de retrouver certaines personnes mais je suis dégoûtée de la mentalité de cette boîte. On se croirait à Kho Lanta. J’ai pas le choix que de les supporter et de me foutre de leur gueule quand j’en ai l’occasion mais putain j’aimerai tant leur faire des croches pieds !! Enfin, je vais pas me plaindre j’ai un boulot qui me permet de vivre normalement….c’est pas donner à tout le monde. Puis ma priorité n'est pas professionnellle mais personnelle. Tant qu'ils ne font pas chier par rapport aux rendez-vous PMA et à mes absences tout ira bien dans le meilleur des mondes. 

Question Foufoune

J’ai vu mon gygy le 08 janvier. On a eu droit mon Ulysse et moi (beh oui Pénélope et Ulysse) à la bise de « bonne année » (j'étais rouge comme un coquielicot car mon gygy il est important pour moi) et il nous a souhaité un beau « mini nous »….normal !

Pour commencer ma FIV 2, je dois laisser passer encore un cycle puis je réattaquerai au prochain avec du GONAL 150 U / puis OVITRELLE et CETROTIDE,  avec de J1 à J30 de l’Acide Folique et de J16 à J30 Aspégic et Lovenox. Je flippe déjà de savoir ce que va donner ce traitement. Puis pour la ponction j'ai toujours la frousse de passer sur le billard. Mais faut pas que mes peurs prennent le dessus. Faut que je sois forte.

Il nous a conseillé de reprendre une vie sexuelle…sait-on jamais un miracle peut se produire hein ? (Si c’est comme le père Noël, nous ne sommes pas sortis de l’auberge !)

Mon corps

Je me retrouve, en ce début d’année avec de la cellulite de partout…et de 48 kilos en 2009 je passe à 59 kilos avec de bonnes hanches. Vive les traitement hormonaux. Bon faut dire aussi que j’ai arrêté la clope depuis 1 an et demi.

J’ai donc acheté un steppers pour lutter contre la mollacité de mon corps. Mais là j'ai pas la force :-) J'ai dû en faire deux fois à peine ...mais quelle motivation !

Mon humeur

Il y a des jours avec et des jours sans. Je suis fatiguée de courir après le train. J’en ai marre. Le temps passe si vite et moi j’ai l’impression d être cassée et de ressembler à une poupée désarticuler que le temps abîme de plus en plus. Je survis.

Mon couple

Reprise de câlins coquins mais Ulysse et Pénélope ne sont pas super en forme. Moi j’ai pas envie de faire la star sur mon lit et puis j’en ai un peu marre de me faire trifouiller la Minette (même si le triffouillage coquin à de bons côtés, cela n’empêche pas Minette de se considérer comme un petit morceau de viande)....Du coup, on l’a prit à la rigolade et on y est arrivé. Ouf !

PMA je te hais !  Heureusement que mon Ulysse est compréhensif et qu’il a un côté féminin que pas tous les hommes détiennent. Comme le dit ma coupine chérie, il est fabuleux mon Ulysse (pourvu que ça dure).

Le fils de mon mari (oui je sais on dit beau-fils !! mais j’ai pas envie)

J’espère que le temps lui fera ouvrir les yeux sur son père.

Mon mari a fêté ses 44 ans et il n’a même pas pensé à lui faire un petit cadeau, même pas un dessin. Petit Merdeux. Et nous avons eu droit pour Noël à une boite de chocolats pourris à 2 euros la boîte !! Je sais c’est le geste qui compte mais faut pas abuser !! Je ne lui en tiendrai pas rigueur si il procéder de la même façon pour sa mère…..mais non ! Elle, elle est beaucoup mieux que son père puis elle a toujours raison tandis que son père c’est le dernier des cons. Pour sa mère, pas de souci, il casse sa cachemaille  Picsou! De toute façon, il est élevé par une radine/connasse donc les chiens ne font pas des chats.

Enfin mon mari me fait beaucoup de peine, lui qui se donne à fond quand il a les week-end.

J’espère que la petite grive prendra du plomb dans la tête…sinon c’est moi qui risque de lui mettre. Oui je suis méchante mais qu’est ce que vous voulez, j’y arrive pas ! j’y arrive pas !

Heureusement qu’il est polie et qu’il me craint ! Pas toutes les marâtres ont cette chance. 

Facebook

Putain  à éviter quand on arrive pas à avoir d’enfants !

Tu rentres incognito sur les profils d’anciens amis et là c’est le drame. Tous, on des enfants et toi tu te sens comme une grosse MERDE !!! Ce truc m’a plombé la soirée. 

Finalement c’est quoi le bonheur ?

Se lever le matin et se dire « j’ai de la chance de respirer, de ne pas avoir de maladie grave (je précise), d’avoir un mari qui m’aime, un joli appartement et une superbe salle de bain (que nous venons de terminer), des amis sincères » ? Si c’est ça le bonheur …alors je devrais être heureuse.

Oui mais voilà…quelqu’un me manque et de l’attendre cela me rend si triste, ça me fait mal dans le cœur quand j’y pense….ça me fait mal dans le cœur quand je me lève le matin…ça me fait mal dans le cœur quand mon mari part au ciné avec son fils parce que cela me renvoie au fait que nous n’arrivons pas à avoir d’enfants en commun….

Faut pas se voiler la face, mais de jour en jour j’ai l’impression que c’est de plus en plus difficile d’y croire…heureusement qu’il y a cette petite voix qui me donne la force de continuer car si un jour j’arrête d’y croire et que je décide d’arrêter ce combat c’est comme si je décidais de mourir et de me laisser emporter par les démons qui m’entourent. Puis votre soutien est important. 

Alors, il est hors de question que je m’écroule !!! Je m’accroche à cet espoir qui m’aide à survivre, l’espoir qu’un jour, dans cette pièce vide, j’y verrais mon enfant dormir, jouer et me regarder avec un grand sourire...

Etre Heureux, à mes yeux, cela ne veut rien dire...moi je veux juste être bien.

Le combat continue !

"Vivre la naissance d'un enfant est notre chance la plus accessible de saisir le sens du mot miracle", Paul Carvel.

Voici le texto que j’ai reçu de ma meilleure amie, je voulais le partager avec vous mes chères Pmettes :

« Je te souhaite pour 2013 que du bonheur, plein d’ovocytes avec un taux hormonal explosif et des spermatozoïdes hyper speed pour au moins de minis vous pour 2013. Gros bisous à toi et ton fabuleux mari »

Ce texto m'a fait sourire...elle assure ma cop.

C’est ce que je souhaite à toutes celles qui, comme moi, attendent sur le quai ce putain de train. « Si le train de la chance n’arrive pas jusqu’à votre quai, courez à sa rencontre. » Même si nous sommes épuisées à force de courir….même si nous sommes essoufflées par les échecs, il faut savoir ralentir le rythme mais surtout ne jamais s'arrêter.

Sans oublier, celles qui sont actuellement dans le train. Je leur souhaite une grossesse de ouf pour un bonheur de ouf ! Courage les filles, car je sais que la sérénité est difficile à trouver. Mais le plus gros est fait ! Positive attitude.

Un clin d’œil pour mes « lectrices de l’ombre » et une spéciale dédicace à la « Fille aux longs cils » elle se reconnaîtra.

Et pour finir, une pensée à ma Hyènette et Mama Corazon qui m’encouragent dans mon combat et qui font preuve d’empathie. Ça me touche beaucoup.

En 2013, que les hyènes se déchaînent (Je compte sur toi ma Lulu). 

Malgré mon humeur de bof…(car il ne faut pas oublier qu’il y a quelques jours, je voulais mettre le feu à ce putain de train….) je tenais à vous souhaiter à toutes une belle année 2013.

 Il faut continuer à y croire....

Prise de sang avec un beau  -  à l’horizon. Le verdict tombe, c’est mort.

J’adore Noël, cette magie de merde qui sert à rien et qui rend heureux les gens qui le sont déjà et qui rend encore plus malheureux ceux qui le sont…

Mon mari est déçu…c’est lui qui a ouvert l’enveloppe et à son regard j’ai bien vu que c’était négatif….Encore un échec, vive les joies de la PMA…Allons-nous y arriver un jour ? J’ai de plus en plus du mal y croire, surtout aujourd’hui.

Comme j’ai mal les filles….le rêve s’éloigne…..et mon cœur est vide.

Je suis tellement en colère, tellement triste, tellement à bout, tellement révoltée que j’ai envie de mourir….envie de mettre des coups de têtes dans le mur…Je pleure de rage !!! parce que je suis malheureuse de voir que tous mes efforts ne mènent à rien.

Physiquement, je ne suis pas au top, je mange comme 4, limite boulimique à cause de tous ces médocs que je me suis envoyée.J’ai des bleus de partout à cause de ces piqûres d’anticoagulant et tout ça pour rien. Pour me retrouver là, assise à pleurer…mon mari qui ne sait plus quoi faire….il souffre aussi et je suis si triste de le décevoir encore. Ce n’est pas de ma faute je sais, mais je voudrai tellement lui faire ce cadeau.

Je veux juste un BB, la continuité de notre amour…mais apparemment c’est trop demandé.

Le temps de digérer cette nouvelle, je vais attendre (pas trop, ne vous inquiétez pas) juste le temps que la hyène qui sommeille en moi se réveille. Elle sera encore plus forte et moins gentille avec les cons qui l’entourent. La première nana qui m’annonce une « grossesse les deux doigts dans le nez » je lui crache à la gueule comme le fait si bien le lama. 

Vivement que cette année se termine. Continuer de se battre pour atteindre l’objectif.

Je ne vais pas m’apitoyer sur mon sort…Demain j'appelerai mon gygy pour savoir quand je peux recommencer une FIV. Il ne me reste plus qu'à attendre mes règles.

Une page se tourne.

J’espère que l’année 2013 sera remplie de bonnes surprises pour nous toutes.

La Hyène va être REDOUTABLE…..et comme le dit ma relaxologue et gentille sorcière, je suis bien plus forte que ce foutu Père Noël.

Merci à toutes pour vos encouragements. Je vous embrasse fort.

J9 post TEC est pas vraiment de symptômes. Trop tôt peut-être ? j’en sais rien ?

Malgré la progestérone et le Provames pas de seins douloureux, des petites nausées, un ventre légèrement gonflé et quelques douleurs aux ovaires, aux reins enfin rien de bien croustillant qui me laisserait pensé que mes petits esquimaux se sont accrochés.

 C’est quand même différent du Transfert d’embryons frais. Après une ponction, le ventre est toujours très douloureux et les symptômes plus prononcés (doses hormonales fracassantes). Les seins sensibles, la nausée et un ventre qui ressemble à celui d’une femme enceinte de 3 mois.

Là c’est vraiment différent, avec  un Transfert d’embryons congelés, le ventre est quand même moins sensible puis le traitement est moins fort que celui de la FIV donc….impossible pour moi de savoir ce qui se passe dans mon ventre.

Je suis allée faire un petit tour sur google (oui je sais c’est pas bien mais j’ai évité les mauvais sujets mais je mérite des taqués quand même) y a beaucoup de nanas qui n’ont eu aucun symptôme post TEC et qui se sont retrouvées avec un résultat positif. Si vous connaissez de jolies petites histoires je suis preneuse.

Sinon, mon super gygy m’a arrêté une semaine encore (oui je suis une profiteuse !!!) et après j’enchaîne avec les congés…

Niveau hormonal j’ai quand même des sautes humeurs, hier devant « Rendez-vous en terre inconnue » j’ai pleuré comme pas possible et tout à l’heure je me suis battue avec ma couette. Oui car en temps normal je déteste changer la housse de ma couette, ça m’énerve et avec les hormones ça m’énerve encore plus, du coup, on s’est battue toutes les deux  comme deux pouilleuses!!

L'attente est difficile. En fait, on attend souvent en PMA. Nombre d'ovocytes, nombre d'embryons, nombre d'embryons transferés, nombre d'embryons congelés, TEC et résultats etc.....Un jour je vais devenir carrément gaga oui!

Verdict le 26 décembre….je me laisse quand même le droit d’y croire un peu.

Merci à toutes d’être là pour moi. Je vous kiffe les filles !

Tout d’abord, merci à toutes pour votre soutien…à chaque fois que je lis un commentaire je me sens plus forte….alors un grand merci :-)

Voilà hier le transfert a eu lieu vers 16h30, autant vous dire que de 8 h00 à 16h30 mon mari et moi étions au bord de l’évanouissement…on savait rien, TEC pas TEC …..aucune idée….mais voilà à 16h30 le doc nous reçoit et nous annonce que sur les 3 embryons 2 ont tenu !!!! oui DEUX !!! Mr Freeze et Capitaine Igloo ils sont là !!! Et là, je me déride, j’étais à deux doigts d’embrasser le Doc  et de danser cul nul dans le cabinet ! 

Conclusion, Mr Freeze et Capitaine Igloo sont dans le nid….vont-ils y rester ? ça on verra mais hier soir j’étais tellement soulagée de les avoir avec moi que le stress est retombé et j’ai dormi comme un BB….j’étais bien….

J’ai envie de vivre cette attente en positivant même si je sais que le bonheur dure parfois un court instant en PMA mais ça fait 3 mois que j e me demande si mes petits igloos allaient tenir et  maintenant ils sont dans mon ventre et je suis ravie.

Traitement à poursuivre : 3 Provames par jour, Utro cracra 3 fois par jour, Aspégic nourrisson, acide Folique et Piqûre de Lovenox…

J’ai juste envie de « couver » avec le sourire parce que j’en ai marre, l’attente a été difficile et là j’ai envie de souffler un peu ? Puis, je n’oublie pas que le TEC on y a pas droit à chaque fois donc hier c’était une chance notre dernière chance de l’année.

 C’est une petit bonheur de gagné…..

Je la trouve jolie cette photo

Lundi 3 décembre, rendez-vous chez mon gentil et super gygy. Verdict : endomètre en « grain de café » (c’est un bon pas ), plus de kystes…enfin tout va bien.

Surveillance oblige, il me demande de revenir Jeudi pour une dernière écho de contrôle avant le TEC…je dois continuer mes 2 comprimés de Provames, Aspégic nourrisson et acide folique.

Alors, Jeudi, jour de mon anniversaire (oui pour mes 36 ans, je vais me faire trifouiller le bijou ….bon début de journée Pénélope lol). Gentil Gygy est super content, mon endomètre s’est épaissi je suis enfin prête pour un TEC qui devrait avoir lieu Lundi 10 décembre.

Il me reste 3 embryons congelés. Il compte me transférer deux blastos si la dévitrification se déroule bien. Sinon ….grrrrr !!!! je préfère même pas y penser.

Mr Freeze et Capitaine Igloo vont-ils résister ??…oui svp mes « petits miracles » résistez svp !!! Le nid vous attend….tout est prêt, il ne manque plus que vous.

E bien, on verra bien lundi matin. L’attente toujours l’attente.

Je précise mon mari a un sens de l’humour très développé en ce moment, du coup, il surnomme nos embryons Mr Freeze et Capitaine Igloo. Je pense que nous sommes tellement stressés que nous préférons en rire (on pleure assez en PMA Merde !)

Mon gygy m’a rajouté des piqûres de Lovenox (anti-coagulant), le fameux Utro cracra (3 par jour), + Provames etc….J’ai la nausée et des crampes d’estomac….c’est horrible. Utro ça me rend toute chose burk !

Qui veux une dinde farcie aux hormones pour Noël ? Bipez moi et j'arriiiive !

Je vais pas vous cacher que j’ai peur…mais je me dis que moi aussi j’ai droit au bonheur alors j’essaie de positiver, de pas trop penser au passé..c’est difficile, alors croiser les doigts pour moi mes chères Pmettes adorées.

En attendant, je prends mon mal en patience (comme dab)…

La bataille continue ! 

Pour information. Bonne lecture.

http://www.rtflash.fr/congelation-rapide-d-embryon-premiere-grossesse-en-france/article

Il ne manque plus que vous mes petits....

Je ne sais pas ce qu’il m’arrive.

Je pense que je prends du recul face à mon problème de BB. Peut-être la fatigue physique et morale. Puis la lassitude….

L’autre soir j’ai regardé l’émission « Baby Boom », vous savez cette émission qui nous montre l’accouchement de nanas « normalement constituées ». Cette émission qui nous fait presque rêver, nous nanas pour qui la procréation est à la limite du cauchemar. D’habitude, j’ai toujours « la l’arme à l’œil » et  ce sentiment d’injustice qui me donne des palpitations cardiaques quand je regarde ces nanas….mais voilà, l’autre soir rien ne se passa, nada, pas une larme juste beaucoup de recul en me disant… « je ne serai peut-être jamais à leur place », je n’arrive plus à m’y voir , je n’arrive plus à m’imaginer avec un gros ventre, ce n’est peut-être qu’un fantasme. Je n’arrive même plus à les envier. 

Que m’arrive -t’il…avez-vous déjà ressenti ça ?

Je ne pourrais peut-être jamais avoir d’enfants, c’est une réalité. Je ne veux plus me mettre la pression en me disant « tu vas y arriver bouge toi, t’as pas mal »….parce qu’au final je n’en sais rien et personne n’en sait rien.Même mon super gygy ne sait pas. Il fera son max pour qu’un jour j’y arrive mais il ne peut rien me promettre.

Malheureusement, j’ai toujours pensé que dans la vie on s’habituait à tout et même si ça fait mal,  de toute façon nous n’avons pas le choix.. Le manque, l’absence, on vit et on continuera à vivre avec….

Comment faire…arrêter de vivre ???…Non  - Survivre ???…peut-être ou Continuer de vivre tout simplement.

Comment font ces femmes qui n’ont pas pu avoir d’enfants ? Sont-elle quand même heureuses ? Comment ont-elle pris la chose ?….

Bref

Lors de mon dernier transfert d’embryons et à chaque début de grossesse (oui même si cela se termine en fausse couche ça reste des débuts de grossesse) je me transforme en une merde ambulante. Je deviens fébrile et j’ai l’impression de flotter dans les airs. J’ai tellement peur de le perdre que j‘arrête de vivre. J’ai la phobie des pertes marrons. Dés que je les aperçois, c’est des coups de couteau que je reçois en plein cœur. Pas de ménage, pas de courses, je reste à la maison et oui j’arrête de vivre..même quand je prenais ma douche je me demandais si la température n’était pas trop élevée car j’avais peur que ça fasse du mal à mon minuscule brybry….J’ai même arrêté de me mettre de l’autobronzant car je me demandais si c’était pas nocif pour l’embryon…et le vernis à ongles aussi !!! Faut arrêter les conneries là ! J’ai l’impression, dans ces moments-là de ne plus être moi car la peur me paralyse. Oui mais voilà, la peur n’évite pas le danger et cela ne m’a pas empêché de faire des fausses couches.

Aujourd’hui, je ne veux plus avoir ce genre de début de grossesse. Si mon embryon est de bonne qualité il tiendra c’est tout. Et à la limite si ça doit s’arrêter, je préfère me frapper une fausse couche naturelle à deux semaines (genre grosses règles) qu’un avortement naturel ou un curetage à 2 mois et demi. Le souvenir de mes débuts de grossesse c’est l’image de mini brybry à l’écho qui flotte dans mon utérus comme, sans vie….

Stop…terminé. Marre d’avoir peur. La prochaine fois je resterai moi. A part mes vieux ovaires, je suis une nana comme les autres et j’ai encore la possibilité d’avoir une grossesse normale. Bien entendu, si Gygy me dit pour une raison bien précise que je dois rester allonger au bout des 3 mois ou +…je le ferai. D’ailleurs, la dernière fois nous nous sommes mis d’accord à ce sujet. Quand il m’a annoncé qu’il n’y avait pas de battements cardiaques, je lui ai dit « Docteur, la prochaine fois je n’arrêterai pas de travailler car vous voyez même en restant à glandouiller ça ne fonctionne pas ….alors ça suffit»….il m’a répondu « Oui d’accord ma belle on fera comme ça ».

Parenthèse sur l‘amour et le soutient que mon mari me porte. Cet amour qui me permet de lutter, de tenir, de combattre…et je sais que mon gentil mari restera tant qu’il y aura de l’amour entre nous et la raison qui pourrait le pousser un jour à partir  ce serait de ne plus m’aimer... Idem pour moi. Mon mari c’est un cadeau que la vie me fait. Cet homme c’est une belle personne, sensible et solide…il est tout pour moi. C’est un cœur blanc (c’est ce que dit Leïla Bekhti de son compganon dans Marie-Claire j’ai trouvé ça super joli…pour les méchants c’est cœur noir).

De me dire que je ne pourrai peut-être pas lui faire d’enfants me rend triste mais je sais que ce ne sera jamais la raison pour laquelle il pourrait un jour me quitter. On n’est tellement bien tous les deux. Mon repère…c’est lui.

 Je ne m’étalerais pas ce soir sur son ex ou son fils. Car à partir d’aujourd’hui, je ne leur accorde plus d’importance. Son fils est malheureusement pour moi présent dans ma vie mais inexistant dans mon cœur. C’est la réalité. Je le supporte par amour pour mon mari et je me dois, en tant qu’épouse, de le protéger. Si on touche à mon mari, attention je montre les dents.

Mes propos peuvent choquer certaines lectrices car  celles un peu fleurs bleues diront que ce n’est qu’un enfant et qu’un enfant c’est innocent. Non, désolée je ne partage pas cet avis en ce qui concerne mon histoire (voir mes post précédents).Puis je n’ai pas à me justifier. J’assume ces propos et je rappelle que c’est mon blog et que sur mon blog j’écris ce que je veux. 

Une chose est sûre c’est que j’irai jusqu’au bout pour avoir ce BB car je ne veux rien regretter . J’irai même jusqu ‘en Espagne pour bénéficier d’un don d’ovocytes si il faut.

En attendant, je me prépare pour le fameux TEC. Je prends mon Provames 2mg et mon ptit sachet d’Aspégic nourrisson + acide folique, histoire de préparer un bon petit nids aux minis brybrys. Mon corps commence à s’habituer au Provames. J’ai quelque fois des maux de tête, des nausées surtout le soir et une immense fatigue (je dors mal la nuit) mais je tiens bon les filles. Prochain rendez-vous avec super gygy  ce lundi . Punaise il me manque mon super gygy,  ça fait presque 2 mois 1/2 que je ne l’ai pas vu c’est un exploit pour moi. J’espère que tout ira bien, que mes kystes auront disparu et que mes micros brybrys vont bien se décongeler…à suivre.

Je garde espoir (c’est ce qu’il me permet d’avancer) mais j’accepte aujourd’hui l’idée que je ne serai peut-être jamais « Maman ».

"Il ne peut pas plus exister d'illusion sans réalité que d'ombre sans objet."

Et bien je peux vous dire que mon mari et moi nous ne sommes pas aidés.

Vendredi , journée de travail terminée, je rentre chez moi, je fais 1000 choses à la fois (oui la ménopause me rend hyperactive déjà que naturellement je suis déjà une pile électrique). Mon mari arrive avec son fils (mon charmant beau-fils) et là je remarque le visage fermé de mon cher et tendre époux.. Contrariété du week-end, sa connasse d’ex-femme se régale à foutre la merde. Bon je vais pas tout vous raconter, c’est trop long et compliquer. Je résume. Nous n‘avons plus de contact avec la famille de mon mari et les membres de cette famille de merde (comme la mienne d’ailleurs) se régalent à envoyer des pics à mon mari (genre on t’emmerde on te zappe et on passe par ton ex que tu détestes). Donc, tout ce qui concerne son fils,  passe par son ex-femme c’est à dire que la mère (belle-mère), le frère (mon beau-frère) l’appelle directement pour avoir des nouvelles ou pour le choix des cadeaux de Noël. Je précise que,  avant qu’il est un froid entre mon mari et sa famille, l’ex n’avait aucun contact avec la famille de mon mari. Elle fait comme si mon mari n'avait pas d'aurorité parentale.

Pourtant, mon mari avait averti sa laideur d’ex, comme quoi, si quelqu’un de sa famille appelait,  de le tenir informé car il était en froid…Parle à mon cul ma tête est malade. Elle se régale.

Le plus triste dans tout ça c’est que le petit est en plein milieu et qu’il est imprégné par les paroles de sa mère. Et je pense que c’est trop tard, il sera aussi égoïste qu’elle. Son père, pour lui, c’est pas grand chose (il est bon qu’à lui payer des activités et il a toujours tort)…par contre sa mère, elle, a toujours raison. C’est un gamin très intéressé et très égoïste  et manipulateur (ne me dites que tous les enfants sont comme ça svp). J’ai toujours l’impression d’avoir sa mère en face de moi quand il est là et je ne retrouve pas mon mari dans cet enfant…quel dommage.

Mon mari me fait beaucoup, beaucoup de peine. C’est un Papa formidable…et ça me crève le cœur. Je me suis beaucoup énervée, j’ai beaucoup ruminée ce week-end parce que j’aimerai que tous ces gens-là disparaissent de ma vie, de notre vie….ce sont des gens nocifs et je leur collerai bien ma main dans leur gueule (mauvaise idée remarque car la merde ça éclabousse !). Comment faire taire les cons ? Si vous avez des tuyaux je suis preneuse.

Sinon, j’ai été encore déçue par un couple "d’amis  de circonstances » (côté de mon mari)….La nana nous invite y a deux semaines et nous demande si on aime les moules frites. Nous OK pas de soucis. J’appelle pour savoir si je prends un dessert et là changement de programme ce sera plutôt des pâtes en sauce !!! Et elle rajoute : « on se gêne pas hein ? » Moi : « Non mais attend si tu es fatigué e on annule ou un vient pour le café… » Elle : « non, c’est bon je fais des pâtes, je me gène pas avec vous».

Sincèrement, je m’en fout de manger des pâtes mais c’est le principe….c’est pas la première fois qu’ils nous font des coups de ce genre. Il sont radins, toujours en train de se plaindre…Conclusion ils m’ont gonflés. J’ai passé une soirée de merde. Donc terminé….je ne suis pas prête de leur rendre l’invitation ! 

Côté foufoune…j’ai toujours pas mes règles, j’ai toujours des bouffées de chaleur qui gâche mon brushing :-) (c’est mon coté femme ménopausée mais coquette lol) et je trouve les gens à vomir  ! La piqûre de Décappeptyl c’est un peu comme un sérum de vérité. Les effets ? tu vois le vrai visage des gens…et tu leur balances en pleine figure.

J’ai été touchée par ce triste événement concernant la Jeune Femme Indienne enceinte de 17 semaines, en Irlande, qui est morte d’une septicémie car les médecins ont refusé de pratiquer un IVG…putain mais c’est de la folie non ? Je n’ose imaginer ce qu’elle a pu ressentir cette pauvre nana !! C’est pas humain !

« On n'arrête pas le progrès dit-on. La connerie non plus. !!! »

(Petite parenthèse) - Mon coup de coeur du moment (et celui de mon mari)....pour vous les filles, pour nous donner le courage de pousuivre le combat